狗毛荒島

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十八年後又是一條好漢!
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朋友啊。

 
其實我非常容易受到別人的反應所影響,
前提是我對被評價的事情並沒有堅定的主見--
與我相處越久的人所做出的反應,對我影響越深。

 
當我想做一件不該做的事,沒有人訓斥我、擔憂我,認為「正常人不會這樣」、「這種事你不可能會去做」,
那麼我會判斷:這又有什麼不能做?做吧。
 
當我在做一件我該做的事,沒有人鼓勵我、讚許我,認為「原本就該這樣」、「這不是你一直都想做的嗎」,
那麼我會判斷:不必做,做了也沒有意義。
 
我該多畫圖、我該充實自己的專業技術、我該追求夢想
--我想放棄。我想貪圖逸樂。我想醉生夢死當個行屍走肉。
反正沒有人喜歡我畫的東西,沒有人期待我創作。
那麼,沒有什麼畫面我想呈現給自己的時候,我就不畫了。
 
我該積極、我該負責、我該以認真的態度面對人際學業工作生活
--我想敷衍。我想逃避。我想得過且過。
反正沒有人期待我有什麼成就,沒有人唯獨需要我的支持幫助。
那麼,只有我一個人必須承擔後果的時候,我就無所謂負不負責任了。
 
我該注意健康、我該調養身心、我該照顧好自己
--我想揮霍。我想任憑病痛消磨我的壽命。我想早點死。
反正沒有人需要我長久的陪伴,我也沒有什麼值得醫治的價值。
那麼,只要痛苦還在我能承受的範圍內,我就不試圖改善這些病痛。
 
我該珍惜生命、我該好好的活下去、我該堅持到人生的最後一刻
--我想死。我想自殺。我想徹底的消失。
反正沒有人強烈的希望我存在,沒有什麼能讓我感到「我必須為了它而活下去」。
那麼,等我能執行死亡過程痛苦最低、對他人影響也最低的方法,我就去死吧。
 
 
朋友啊。
我缺少的從來都不是能力、知識或記性,我缺少的,只不過是一個正確的心念。
問題的根源不是我的生活方法,而是我的動力和價值觀。
我對生存,一向都沒有積極的意願。
我的人生,是非常依賴外力推動的。
 
至今無數次對人生失去信心、產生過無數次尋死的念頭,最多是靠著朋友的精神支持才得以打消。
要說我是被朋友守護著活下來也不為過。

我一向把每個朋友都當作一條繩索,對我好的心意越堅定、越明顯,繩索也就越穩固,
當我在懸崖邊搖搖欲墜,手邊的繩索越多,我的生還機率--思想情緒回到常軌的機率也就越高。

哪怕只是曾經的一句話、一個動作、一種共同的信念,哪怕已經許久沒有聯繫,哪怕我陷入低潮的當下並不能找到這個人,
 
只要能令我想起,「他確實,把他的力量傳達給我了。」
這都能成為我走向歧途前的最後一道防線。
 

朋友啊。
我希望你給我的,從來都不是什麼困難複雜的東西。
我只是希望,在行為正確的時候得到認同稱讚,在心念偏差的時候被警醒斥責。
我只想聽到,你肯定的告訴我你的想法。

我只是想相信,當我跌落懸崖,你會是一條能讓我緊握著維繫性命的繩索。

我只是想知道,有人還會擔心我。
我只是想知道,你還需要我。

我想要的只是,一種共鳴,一個擁抱,
一句關懷的「怎麼了?」
一句堅定的「活下去。」
 
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